Grandes personajes 7: La Malvada Liga del Mal

En esta edición de "Grandes Personajes" os presentamos no uno, sino todo un grupo de geniales personajes. Hablamos de los integrantes de...

¡LA MALVADA LIGA DEL MAL!

La MLM (o ELE original) es una sociedad formada por los supervillanos más malvados y terribles que podáis imaginar. Este extraño grupo aparece en el genial musical en tres actos "Dr. Horrible's Sing Along Blog", creado por Joss Wedon (al que conoceréis por series como Buffy o Firefly), y que se estrenó directamente en internet. En esta genial comedia participaron actores amiguetes del señor Wedon, como Neil Patrick Harris (Como conocí a vuestra madre), Nathan Fillion (Castle), Simon Helberg (The Big Bang Theory) o Felicia Day (a la que muchos frikazos conoceréis por otra serie de internet, The Guild).

Los actuales integrantes de esta temible y horripilante liga son:

BAD HORSE

También conocido como el Purasangre del Pecado, Bad Horse dirige la Malvada Liga del Mal con pezuña de hierro. Su terrible relincho de la muerte y sus ansias de sangre le han convertido en el peor malvado conocido. Como líder de los supervillanos, es el elector de nuevos miembros de la Liga, a los que comunica sus decisiones a través de su coro de vaqueros cantores.


DEAD BOWIE
Dead Bowie proclama ser el verdadero David Bowie, asegurando que fue asesinado a principios de los 80, y que todo lo que Bowie hizo de esa fecha en adelante ha sido de "bueno... ese otro tipo". Sus vestimentas están basadas en las de un alter ego de David Bowie, Ziggy Stardust, personaje que se creó para un álbum del cantante en 1972. Dead Bowie tiene el poder de la persuasión, llevando todo a "un punto más simple". Aunque muchos creen que es un experto en la magia Vudú.

FAKE THOMAS JEFFERSON

Ataviado con un rimbombante traje colonial del siglo XVIII, que incluye un tricornio y una banda rosa, Fake Thomas Jefferson dice ser el verdadero Jefferson, aunque nadie le cree. Tiene la fuerza de tres hombres, o de cinco secuaces, dependiendo de la medida que se tome. Es aficionado a la horticultura y la arquitectura, y es el Vicepresidente de la Malvada Liga del Mal. ha tenido enfrentamientos con Dead Bowie por dicho puesto, disputas que siempre acaban con una original lista de insultos de Bowie hacia FTJ.

FURY LEIKA

Esta chica siniestra vestida con un traje de novia fue, tiempo atrás, una esteticien del barrio de Queens. Estaba comprometida con Ira Goldschitz, y su boda iba a tener lugar cerca de la central nuclear de Three Mile Island. Pero Ira nunca se presentó, dejando a su prometida plantada en el altar. Cuentan que, despechada, se zambulló en los residuos radiactivos, y que más tarde reapareció trastornada, seguida de cuatro mujeres (cada una llevando algo nuevo, algo viejo, algo prestado y algo azul). Además, las flores de su ramo son venenosas, lleva una bola con cadena atada a su tobillo, y va equipada con "arroz incendiario". Tiene el deseo de exterminar a todos los hombres hasta que encuentre a Ira.

PROFESSOR NORMAL
Su traje consiste en un traje normal y una mandíbula robótica. Tiene esposa, tres hijos y una hipoteca. Asegura que sigue trabajando en sus componentes biónicos, y espera ser un cyborg por completo sobre finales de la primavera.






SNAKE BITE
Es el miembro de la Liga de la que menos datos se conoce. Su disfraz parece asemejarse a una cobra, y lleva un bastón con una bola de discoteca en el extremo, sobre la que se enrosca una serpiente.

TIE-DIE
Se desconoce el origen de Tie-Die. Ella asegura que nació de una explosiva reacción química cuando mezclaba patchouli y aceites de ylang-ylang en el mercado hippie de los sábados. Su atuendo consiste en un camisón floreado de colores vivos, un colgante con el símbolo de la paz, una banda de cuero decorada con bolitas y plumas, y una máscara plateada. Ahora tiene un odio insoportable hacia la gente feliz.



DR. HORRIBLE

El último miembro que ingresó en la Liga es nuestro protagonista, el Dr. Horrible. Mientras construye malvados inventos como el Rayo Congelador, el Rayo Transmutador, El Sistema de control remoto Horrible o su más reciente Rayo de la Muerte, perpetra planes para romper el status quo y poner el poder en sus manos. Pero su némesis, Captain Hammer, un odioso, vanidoso y egocéntrico héroe, siempre acaba frustrando todos sus intentos de dominar el mundo. Recientemente ha cambiado su bata y guantes blancos por otros rojos y negros mucho más molones.


¿Con ganas de más? Pues no os perdáis Dr. Horrible's Sing Along Blog, que podéis encontrar subtitulado vía VideoTubo, aquí, aquí, aquí, aquí y aquí.

Lo que no te mata te hace más fuerte

Estaba esta mañana viendo un capítulo atrasado que tenía pendiente de "Padre de familia", y una de las escenas que apareció fue esta:

Seguro que muchos de vosotros sabe qué vídeo está viendo Stewie. Hace años hubo un boom en Youtube de vídeos de reacciones de personas que veían un vídeo llamado "2 girls 1 cup". Todo el mundo respondía muy exageradamente, tal y como se parodia en la serie. Había leído en montones de sitios sobre el famoso vídeo, pero sabiendo que sería algo realmente asqueroso y enfermizo, nunca tuve intención de verlo.

Hasta hoy. La reacción de Stewie me recordó la existencia de esa atrocidad pululando por la red, y la curiosidad ha podido conmigo. Es una de esas cosas que tienes que ver. Por el puro orgullo de saber que has podido con ello.

Y sí, es jodidamente repugnante. Enfermizo. Más de lo que esperaba. Pero lo que más me preocupa de todo... es que no cambié el semblante en ningún momento. No me inmuté. Mi grado de insensibilidad ha llegado a un punto preocupante... Después de esto, no creo que tenga ningún problema a la hora de realizar las operaciones quirúrgicas más desagradables.

No voy a poner enlaces al vídeo. Porque no quiero ser responsable de las arcadas de alguno que no o haya visto aún. Pero sí que os dejo los dos mejores vídeos de reacciones que hay ahora mismo por Youtube. Son graciosos ya de por sí, ¡pero mucho más si sabes que están viendo!

La lista definitiva (actualización en los nuevos tiempos)

Hace ya un par de años elaboré una lista de las "cinco famosas con las que me acostaría". Para refrescar la memoria de algunos, esta lista surge de una capítulo de la serie Friends, dónde estos amigos confiesan tener una lista de cinco personas famosas con las que, en caso de conocerlas y se diese la situación, podrían acostarse, independientemente de tener o no pareja. Un comodín solo utilizable con cinco mujeres (u hombres en caso de ellas), con la única condición de que sean famosas.

Aunque la primera lista sigue contando con diversos nombres que no cambiaría, con el tiempo he reunido otras cinco jamelgas que pueden hacer que se me caiga la babilla. No es un cambio de lista, simplemente es una lista alternativa para la nueva década. Y sin más dilación, paso a presentaros...

LA LISTA DE LAS CINCO MUJERES QUE ME PONEN MALÍSIMO 2010

• Hayley Williams, vocalista del grupo Paramore, abre la lista por motivos evidentes (evidentes para mí): de mi misma edad, de estilo sencillo, atractiva sin llegar a lo exuberante, pelo teñido a pelirrojo (aaarrrggss) y unos increíbles ojazos verdes. Rompe todos los esquemas establecidos hasta la fecha.
  

• Cristina Scabbia, otra cantante en la lista, vocalista del grupo Lacuna Coil. Un vozarrón que te cagas. Y un físico que te corres. De look agresivo, como su música, pero espectacular con cualquier modelo que quiera lucir. El toque heavy nos pone, que le vamos a hacer...
  

• Zooey Deschanel, actriz y cantante estadounidense, no ha destacado especialemente en ninguno de los dos campos (tanto como lo ha hecho su hermana, Emily Deschanel, protagonista de la serie Bones). Pero como aquí no estamos valorando sus capacidades interpretativas, entra en la lista por sus preciosos ojos, su cara risueña y buena, y sus aires un poco alocados e inocentes.

• Beatriz Montañez, periodista y presentadora del programa El Intermedio, ocupa el puesto de la "rara" del grupo, ya que no destaca particularmente por su atractivo, pero a mi me mola cantidad. Fetichismos raros de uno, ya ves. Seguro que tú tienes más de uno.
  

• Alyson Hannigan, actriz que ya ha alcanzado la categoría de friki, por interpretar papeles como Willow en Buffy, la de la flauta en American Pie y Lily en Cómo conocí a vuestra madre. Algunos me han dicho que tiene una sonrisa rara. Yo la llamo pícara. O que tiene una cara estúpida. Yo la llamo dulce. Mientras otros de mis amigos hormonados se quedaban con la atractiva Buffy o la malota Faith, yo era de los que se quedaron prendados de la inocente y timorata Willow.

Odio todo esto 4: Dinero y formación

Cenando el otro día con amigos y compañeros surgió una discusión que desencadenó una pequeña batalla campal entre todos los asistentes, y que hoy quiero trasladar a las salas del manicomio. El tema a tratar son las "plazas reservadas" a distintos colectivos que muchos de los lectores conocerán, ya sea porque estén en edad universitaria o porque ya hayan pasado por ella en años anteriores. Para aquellos que no sepan de que hablo, nos referimos a una serie de plazas de matriculación en una carrera, que están reservadas a diferentes colectivos y que establecen su propia nota de corte (nota mínima con la que un estudiante puede ingresar en dicha facultad por primera vez), independientemente de la establecida en el resto de las matriculaciones "normales". Las personas que pueden beneficiarse de esta facilidad son, entre otros, los mayores de 25 años, las personas con discapacidades o los deportistas de alto nivel y rendimiento. Estos últimos, por ejemplo, y en el caso de mi universidad, tienen reservadas un 3% de las plazas. Teniendo en cuenta que hay unas 130 plazas, 4 de ellas serán para un deportista de élite. Así, si en las matriculaciones normales de una carrera de Medicina, la nota de corte se queda en un 8, un deportista, con su plaza reservada, podría entrar con un 5.

Y aquí es cuando comienza la batalla. Por un lado, aquellos que ven esto como algo lógico y normal, es más, como algo necesario. Y por otro, los que vemos en esa reserva de plazas para "deportistas de alto nivel" una locura.

En primer lugar, los pro-deportistas alegaban que esas plazas no se quitaban a nadie, ya que eran aparte del resto. Error. Con la propuesta de la Junta de Extremadura que se aprobó respecto a reservas de plazas delante de mí, se lee claramente que de entre todas las plazas ofertadas por la facultad, un 3% de ellas deben estar reservadas a los deportistas. De entre el total. Es decir, que si esas plazas no son cubiertas por los "élite", se ocuparán con "meros mortales". Conclusión: les están quitando esas plazas a estudiantes que probablemente sean más capaces.

Por otro lado, los pro-deportistas alegaban que hace falta entrenar muchas horas para llegar a ser bueno, y que eso resta muchísimo tiempo que otros pueden dedicar a estudiar, y que por eso mismo, hay que darles facilidades. En efecto, yo tengo más tiempo para estudiar, PORQUE NO ENTRENO PARA SER DEPORTISTA. Ellos han elegido serlo. Yo no. Yo elegí dedicar mi vida a formarme para otra cosa. Si tu pasión es tu deporte y te gustaría dedicarte a ello, hazlo. Pero tetas y sopa no caben en boca.

Por lo que hace Nadal, lo que cabe en boca es otra cosa...

Ante este razonamiento, los pro-deportistas hacían referencia a que es muy importante hacer promoción del deporte, animar y concienciar a la sociedad de su importancia. Si a un chaval que le gusta y que quiere profundizar en sus capacidades físicas no se le dan alicientes para, además, estudiar, nadie entrenaría para poder estudiar, y el deporte profesional acabaría por desaparecer. Un deportista profesional se retira mucho más joven que cualquier otra profesión, y no puede vivir de su disciplina, necesitando un "colchón de estudios" por el que salir cuando su grifo de competiciones se acabe (o cuando fracase en su intento por ser alguien importante). Hasta ahí, puedo aceptarlo (aunque sigo pensando que una vez dejes el deporte, es el momento de ingresar en la universidad, no antes. Si por entrenar desde niño no tienes nota suficiente para hacer algo exigente, pues ajo y agua, no voy a darte una plaza porque tengas el capricho de estudiar eso). Pero si esto es así para los deportistas, ¿por qué no para un músico? ¿O un pintor? ¿Por qué, si un pianista extraordinario emplea en practicar tantas horas como el deportista en entrenar, no se le reserva una plaza? ¿Quiere esto decir que hay que promocionar el deporte, pero no la cultura?

El último argumento que esgrimieron los pro-deportistas antes de que aquello derivase en una sucesión de gritos, alboroto y malas caras, es que un deportista en una competición mundial no se representa a sí mismo, sino a todo el país, y que si gana, Gobierno y Junta va a ir a chupar del bote, aprovechándose del chaval de turno. Pero repito, lo mismo ocurriría con un pintor o músico. Decían, además, que parte del premio por ganar una competición iba a parar a Hacienda. Dinero que luego se usaba para pagar otras becas. Coño, el dinero del deportista y el de cualquier trabajador, que todos pagan a Hacienda, no te jode. Y respecto a lo de que representa a un país, difiero completamente. Una selección, como la de baloncesto, puede. Pero un deportista en categoría individual, no representa a un país. Cuando Nadal gana el Roland Garros, no gana España, gana Nadal. Igual que si Alex de la Iglesia gana el Oscar a la mejor película. Si tu quieres sentirte orgulloso porque un vecino ha ganado algo, adelante, pero no tiene nada que ver con que le tengas que dar una plaza de estudios por ello. Vamos, estoy viendo ahora mismo a un pequeño Fernando Alonso metido en un kart y pensando "Tengo que entrenar mucho mucho mucho, pero no para ser el mejor, sino por la gloria de mi país. ¡El dinero y la fama es lo de menos!".

La conclusión que saqué de todo esto fue que si se dan facilidades a un chaval que juega al fútbol muy bien es porque existe una posibilidad de que ese chaval crezca convertido en el nuevo Maradona, y que gane una obscena cantidad de dinero, del que luego chuparan todos los que le "ayudaron" en su momento. Por el interés, te doy plaza, Andrés. Y lo odio.

Federer llora ante las listas de admitidos en ITI, viendo que Sergio Ramos le ha quitado su plaza.