01 abril 2009

Do not cross the line



- ¿Qué tenemos, Montoya?

- Lo que ve, comisario. Blog, joven, apenas dos años. Parece que hace mucho que nadie lo actualizaba.

- Jesús, mira este desastre. Está todo revuelto. ¿Un robo tal vez?

- No lo creo, señor. Es como si hubiese estado haciendo obras. Tal vez el tiempo y la perrería acabó por vencerle.

- Maldita sea. Si me diesen un céntimo cada vez que tengo que ver una web así, Montoya...
- Sería usted rico, lo sé, señor.

- ¿Sabemos de quién se trata?

- "Es mi manicomio", señor. Un pequeño blog sobre temas variados. Parece que le atraían las chorradas.

- Que llamen a los de científica y me peinen esto. Y por Dios, Montoya, eché a esos curiosos de aquí.

- Sí, señor.

- Era un crío, joder. Quién le habrá echo esto... Llevaoslo, seguro que el forense quiere echarle un vistazo antes de que cerremos esto.







- ¡Señor! ¡Un mensaje del depósito! Al parecer... ¡Sigue vivo!

06 marzo 2009

Barcos fantasma, espectros de la mar salada

Hace ya un tiempo que leí un curioso artículo sobre mitos y extraños sucesos que han ocurrido en alta mar. El hecho de que vaya a embarcarme en breve en un viaje en crucero, y la reciente relectura de la novela gráfica Watchmen, en la que aparece una corta historia de barcos fantasma, "Relatos del Navío Negro", han hecho que acuda de nuevo a mi memoria los misteriosos datos que archivé en aquella ocasión.

El término "barco fantasma" puede entenderse como dos conceptos relacionados, según lo enfoquemos en el mundo de la fantasía o en la vida real: puede ser un navío tripulado por los fantasmas de los muertos en el mar, o puede ser una embarcación que aparece navegando a la deriva, sin ningún marinero sobre ella.


Dentro de las leyendas sobre los barcos muertos, la más famosa es la de el Holandés Errante, mito que se remonta cientos de años atrás pasando de boca en boca de los marineros supersticiosos, y que recientemente ha aparecido reflejada en la saga de películas "Piratas del Caribe". El origen de esta leyenda no está claro, debido a sus numerosas variantes según las aguas donde se cuente. La más común parece que hace referencia al capítan holandés Hendrik van der Decken, que en el siglo XVII enfrentó a su barco y tripulación a una terrible tormenta en aguas caribeñas. Tal fue la potencia del huracán que mató a la mayoría de la tripulación y destrozó las velas y timón de la embarcación, dejando al holandés atrapado junto a un cabo, sin poder avanzar debido al fuerte y constante viento. A medida que pasaba el tiempo, la impaciencia de Hendrik crecía, hasta llegar a desafiar a Dios y al demonio para que dejaran de jugar con su destino y le dejasen marchar, aunque tuviera que navegar por toda la eternidad. Y eso fue lo que hizo, pues al escuchar las palabras del capitán, un ángel bajo hasta su navío y le condenó a vagar contantemente por el mar, sin llegar nunca a alcanzar tierra firme.



Desde entonces, muchos marinos han asegurado ver el barco del holandés errante surcando los mares por diversas partes del mundo, siempre lejos de los puertos. Además, si visión está asociada a la mala suerte, al tratarse de un navío maldito.

Pero sin lugar a dudas, las historias más interesantes son aquellas que cuentan la existencia de barcos fantasma reales. Muchas de ellas han aparecido en periódicos y noticias desde hace décadas, habiendo casos muy curiosos en los últimos cinco años. estas son algunas de las más famosas:
  • El Octavius inglés intentó atravesar el Paso del Noroeste en 1775. Los cuerpos de los tripulantes aparecieron trece años después arrastrados en bloques de hielo.
  • El Mary Celeste portugués, la más clásica nave fantasma, es hallada en el estrecho de Gibraltar sin las nueve personas que iban a bordo en 1872. El barco estaba intacto pero sin bote salvavidas, sextante, cronómetro, ni bitácora. No se sabe ni a dónde se fueron ni por qué.
  • El Baychimo fue abandonado en el ártico al quedar atrapado en el hielo, permaneciendo a flote al menos 38 años. Muchos otros barcos lo vieron, sin poder acercarse. Probablemente luego se hundió.
  • En 1933 aparece el bote salvavidas 5 del vapor SS Valencia, hundido 27 años antes… y en buenas condiciones.
  • En 1955 el MV Joyita apareció en el pacífico, sin rastro de sus 25 tripulantes.
  • En el 2006 el carguero Jian Seng apareció sin tripulación a bordo y sin que se supiera de dónde venía ni adónde iba. Fue llevado a aguas profundas y hundido.
  • En el mismo año, el Bel Amica aparece cerca de Cerdeña, sin nadie a bordo pero con cuatro almuerzos a medio comer, artefactos egipcios en la bodega y mapas de Francia, África y Luxemburgo.
  • En el 2007 el Kaz II, un catamarán de 12 metros, aparece al noreste de Australia, sin gente a bordo pero con el motor en marcha, un ordenador portátil encendido, la radio y el sistema GPS funcionando, ropa tendida secándose y la mesa puesta para el almuerzo. Todo parecía estar en perfecto orden y no faltaba ninguna de las pocas cargas comerciales que transportanban en la bodega.

Muchas de estas situaciones tienen explicaciones lógicas, como un probable asalto pirata, un motín o condiciones climatológicas adversas y repentinas. En otros casos, seguramente se debió a un abandono voluntario del barco, con un accidente posterior que acabase con la pista de la tripulación. Sin embargo, otros muchos, en especial los más recientes, no tienen explicación alguna, dado que todos tenían comunicación con tierra mediante radio y otros sistemas, y en ningún caso de dio señales de alarma. ¿Qué ocurrió con la tripulación? ¿Qué le movería a abandonar el barco de manera tan precipitada? A mi no me mireis, yo no tengo la respuesta...

18 febrero 2009

Y esto, ¿para cuándo dice que lo quiere?

Bueno, para los menos observadores, o los que acaben de llegar, tenemos el manicomio patas arriba, dándole un "luk" nuevo. La idea era tenerlo para el segundo aniversario del blog, pero un cúmulo de circunstancias (y apuntes) me impidió hacerlo antes.

En general, viene siendo más de lo mismo, sólo que ahora tiene el blog a la izquierda, las chorradas y enlaces a la derecha (ya sé que faltan prácticamente todos, estoy en ello), y para los más despistados (que seguro que los hay), ahora las etiquetas y los delirios están en la parte superior de la entrada en cuestión, en ese papelito en forma de bocadillo. Y además he puesto arriba unos enlaces que no sirven de mucho (aún), pero quedan de lo más molón y profesioná.

Espero que guste, porque me he tirao un montón de tiempo modificando la puñetera plantilla a base de ensayo y error, porque no tengo ni idea de lenguaje html.

Y en otro orden de cosas, gracias al "Big Culo Day" volvemos a expandir nuestra influencia en otro tímido enlace en el mítico Blog de Jotace.... ¡¡¡Pero el enlace está mal!!! Arrrrgggg!! ¡¡MALDITA MI SUERTE!!

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Actualizo: ¡No, falsa alarma! ¡Ya salgo bien! :D

16 febrero 2009

¡Feliz Día del Culo 2009!

Yo también quiero unirme a la iniciativa del Blog de Jotace y añadir mi aportación al "Big Culo Day", día en el que la blogosfera se llama de imágenes de culos. Porque los culos tienen algo especial. Ya sean pequeños o grandes, lisos o rugosos, peludos, bonitos o feos, un culo no deja indiferente a nadie.


Así que, Helena, si me haces el favor...


Muchas gracias, maja.
Dementes varios... ¡culonizar el mundo!

13 febrero 2009

Odio todo esto


En toda copistería cuelga el mismo mensaje en alguna pared:

"Hoy hace un día precioso, verás como viene alguno y lo jode."

Una gran verdad. En ambos sentidos. Hoy puede hacer un día precioso. De hecho, lo es. Recién terminados los exámenes, con un resultado bueno y con grandes momentos a la vuelta de la esquina: carnavales, viajes varios, noches de diversión... No te importa madrugar, saboreas el desayuno y te dispones a pasar un buen día. Parece que nada podría molestarte en días así.

Te equivocas.

Esta entrada va dirigida a esas féminas sin ningún tipo de sentido común y consideración que llevan sus bonitos zapatos con tacones a la biblioteca. Con ese "toc-toc-toc-toc" taladrante que se te mete hasta el tálamo y te hace arrugar la hoja tus apuntes. A todas aquellas que van a "estudiar" con la idea de vender la carne con sus paseos entre mesas, y que consiguen que te fijes en ellas, pero no de la manera que les gustaría. Te fijas de la misma manera en la que te fijarías en un grifo goteante que no te deja dormir.

Una zorra con tacones, no es más atractiva. Es una zorra más alta.


También va dirigida a todos aquellos que dejan su móvil con sonido en clases, exámenes y otros actos públicos en los que se requiere silencio. Supongo que aprender el complejo sistema de envio y recepción de sms no ha dejado sitio en vuestra limitada capacidad mental para acordaros de que existe un concepto llamado "vibración". Puedo dar un voto de confianza y pensar que en una ocasión pueda olvidarse. Pero entonces el ser humano te sorprende con su estupidez, y ves como el mismo móvil suena dos veces en menos de 10 minutos, porque el propietario no considerado la opción de QUITAR EL SONIDO LA PRIMERA VEZ QUE SONÓ, JODIDO INÚTIL. TE MERECES LA VERGÜENZA QUE PASES. Pero aún mejor es que este hecho ocurra en horas extrañas, como a las 8 de la mañana... ¿¡Quién cojones te llama a estas horas?! Alguien con el que tengas mucha confianza, desde luego. Y si es así... ¿¡Cómo es que ese otro mandril no sabe que tienes clase a esa hora?! Un consejo: quita el sonido. Siempre. El sonido del móvil vibrando sobre una mesa es más que suficiente para saber que te están llamado en casa.



No quiero olvidar a todos aquellos que os esforzáis por joder mis sesiones de cine, acto que considero casi sagrado. A todos aquellos que llegáis tarde a la película y os quedáis parados en medio del pasillo tratando de mirar en la entrada el número de butaca. Estás a oscuras, ¿qué coño te crees, que tienes superpoderes? A todos aquellos que hablais en voz alta, os reís sin control o masticáis palomitas ruidosamente. No estáis en vuestros sofás. No es vuestra "Villa-pocilga". Y aquellos que os levantáis nada más acabar la última escena y os ponéis en el puto medio para que no pueda ver los créditos. Y aún peor si descubrís que aún falta una escena final, y os quedáis de pie a verla, dejando constancia del dicho "la carne de burro no se transparenta". Juro que algún día le romperé en la espalda un asiento de plástico de los niños a alguno de vosotros.

Y no quiero irme sin mencionar al simpático autobusero que me está viendo correr para coger el transporte público y me cierra las puertas en las narices, dejándome en tierra. A la pareja que mete su compra en bolsas y paga con suma lentitud a la cajera, y no se mueve del sitio hasta que no ha colocado todas su tarjetas y monedas, formando una enorme cola tras ellos. A los desgraciados que salen pegando voces y cantando a las 5 de la mañana de los bares de debajo de mi casa, y me despiertan de ese sueño cojonudo que estaba teniendo. Y a los funcionarios ineptos que se esfuerzan por trabajar menos y joder más.

A todos ellos... os odio.


Y que os de por culo un orangután con clavos en la polla.

30 enero 2009

Enemigos íntimos


De acuerdo. Por última vez, Joker. Hemos tratado de demostrar ya en dos ocasiones que tú no compartes la fama de tu némesis, Batman, en relación a lo que gustos íntimos se refiere. A ver si esta vez nos centramos un poco, y no vuelves a ponerme en ridículo. Para ello, aquí y ahora, vamos a hacer un cameo con tu mayor enemigo, aquel del que parten todas las acusaciones infundadas respecto a tu orientación sexual. Así que en este mismo momento tienes la oportunidad de alzar la cara bien alto y plocamar, delante de mi, de Batsy y de todos aquellos que dudaron de ti que tú no tienes nada que ver con las perversiones nocturnas del cruzado encapotado y que nunca participarías en sus ambiguos juegos que...


"Uuuuuupppsss..."


... Vale, lo mismo no ha sido una buena idea. Y si luego te pregunta que si quieres jugar a "la piragua", tú ni caso.



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Sí, bien, hace un montón que no pongo nada, pero señores, estoy de exámenes, y no hay tiempo. Pero ya acabarán, ya, y mi vuelta será terrible y grandiosa por igual...

05 enero 2009

Nueva obra maestra

Hasta ahora, la única manera de mejorar una película era incluir zombies, robots o ninjas. Hasta ahora.




¡¡QUÉ MARAVILLA!! ¡¡QUÉ MARAVILLA!! Qué maravilla, qué maravilla, qué maravilla, qué maravilla, qué maravilla, qué maravilla, qué maravilla, qué maravilla, quémaravillaquémaravillaquémaravillaquémaravillaquémaravillaquémaravillaquémaravillaquémaravillaquémaravillaquémaravillaquémaravillaquémaravillaquémaravillaquémaravillaquémaravillaquémaravillaquémaravillaquémaravillaquémaravilla